A parte che in segreto avrei deciso di non votare, poichè credo che le persone che si stanno giocando la Palla siano ormai roba vecchia, marcia, putrefatta e piena di cacca.
Questo poi è un mio personalissimo parere, da ignorante in materia, da cittadina informata male, da precaria, da ragazzina con un sacco di debiti che le penzolano sulla testa. Di già...si.
E' come cucinare.
Se la prima volta che hai cucinato il risotto al pesce persico è venuto una merda perchè hai osato mettere olio di girasole e noce moscata [politici incapaci, bugiardi, attaccati alla poltrona, interessati solo alla piccola italia che gira nel parlamentino, oppure personaggi di dubbia morale]  non è rigirando gli ingredienti oppure abbondando in uno, lasciando perdere l'altro che  il piatto esce bene.
Ci vuole Burro e Margarina.
Dove sono?
Secondo me non ci sono...
Insomma, non ho il gusto di andare a votare, sinceramente, non mi fido...

Ecco, io sono sono questa grande artista nel perparare il caffè, anzi.
Ho ancora qualche piccolo problema di quantità: per paura di ritrovarmi un po' di acqua sporca nella tazzina, riduco al minimo sindacabile l'utilizzo di acqua, calcando la mano con il caffè. Di conseguenza ciò che esce dalla moka è un liquido nero incubo, senza fondo e pastoso che puntalmente finisce nello scarico del lavandino. Ma almeno io ho capito che il caffè NON deve essere acqua marrone al sapore indefinito di caffè.
[Poi mi rifiuto sempre di preparare il caffè, so che fa schifo il mio.. ma ci sto studiando su].
Mia madre, al contrario è una chef specializzata nella produzione/consumo di caffè. Con tutti i difetti isterici che ha, non sgarra mai. Il caffè, buono come il suo, non l'ho assaggiato da nessun'altra parte [escluso due o tre bar, che ovviamente la fanno semplice]; e non sono solo io a dirlo. Non è solo questione di farci abitudine, no no.. è risaputo nel condominio che mia mamma fa un caffè ottimo.
Di rimando io potrei considerarmi una piccola bongustaia, ma naturalmente prima devo imparare a farlo senza dimenticare nulla.
Però ho dei limiti, dei paleti che proprio... non riesco a buttare giù. Non riesco a sforzarmi, volontà=0
Quando entri in casa di amici, magari per la prima volta, scatta immediatamente la proposta indecente  : "Caffeeeè?", un piccolo calvario personale, a seconda dei gusti e di chi ha intenzione di farti il caffè.
In genere declino abilmente l'offerta sgranando svariate scuse stupide del tipo :"No, grazie, non lo bevo mai/ No. grazie, l'ho appena bevuto.. poi sai, mi innervosisco/ No, grazie. Cerco di limitarlo ultimamente, ho mal di stomaco!"
E in certi casi mi spiace anche dover sempre rifiutare, anche perchè sono stata palesemente "scoperta".
Ma ieri... ieri ho bevuto il caffè più schifoso che mi sia mai capitato di bere.
Senza pensarci troppo, anzi, senza nemmeno pensare al pericolo gastronomico a cui potevo andare incontro, alla richiesta dell'amico di denis "caffè?", che arriva sempre puntuale dopo due minuti dall'ingresso-in-casa, ho risposto "si! volentieri!"... con tono entusiasto, proprio soddisftatto...
Tra una chiacchiera e l'altra prepara il caffè curandolo di tanto in tanto.
Poi...DONG.. scocca l'ora di versarlo nella tazzina. E mentre me lo versa, abbondantemente, noto che il caffè ha lo stesso colore dell'acqua arrugginita. Di un marroncino chiaro, lievemente d'orato... Acqua calda e zozza.
Ero sconsolata.. davvero.. mi sono sentita in trappola. Arrivati a quel punto, dopo che hai bevuto una piccola sorsata, sentendo chiaramente un "qualcosa" che vagamente ricorda il thè da pasticcino, non puoi mica lasciare la tazza a metà e tirare fuori una scusa, una qualsiasi, banale... ma credibile. No, non può più esserci nulla di credibile in quel momento. Sei da sola con in tuo pseudo-caffè. In intimità. Sotto minaccia.
Vorresti mai deludere un tuo amico, che ti guarda sorseggiare il caffè che ha prepatato apposta per TE, negli occhi una punta di soddisfazione alla "che-ometto-di casa-che-sono-ehehe"?!
Vorresti mai? No che non vorresti, anche perchè ce lo insegnano fin da bambini: non fare agli altri ciò che non vuoi sia fatto a te.
Non vuoi e non puoi deluderlo in questa piccolezza. No?
Sei semplicemente nella più piccola merda che la vita possa presentarti.
Sii felice, fai uno sforzo e via...

... Ringrazio quel genio del mio ragazzo che voleva assolutamente vedere il suo portatile: "vado a prenderlo, un secondo e arrivo.."
Un secondo, si va bene.
Il tempo di passare la tazzina a Denis e di riprenderla leggera e vuota tra le manine!
Quindi...
Anche quando sei con le spalle al muro, in ogni caso c'è sempre, immancabilmente una piccolissima via d'uscita.

Questa mattina, mentre facevo la mia ennesima e pericolosa lezione di guida, mi è venuto in mente un piccolo racconto che ho letto alle elementari.
Era angosciante a modo suo...
Raccontava la storia degli abitanti, anzi, degli automobilisti di una città, costretti a girare in eterno in una rotonda, poichè chi l'aveva costruita, si era dimenticato di fare gli sbocchi di uscita.
Tutte le strade della città confluivano in questa megarotonda, ma nessuno porteva uscirne.
E all'inizio erano in una decina a girare in tondo. Poi si sono aggiunte alre macchine, tantissime altre persone improgionate in scatolette colorate, ognuno con la sua fretta, con il suo problema da risolvere.
C'era persino un'ambulanza in emergenza, che dopo un po' ha smesso di suonare...
E se ne stavano tutti li, in gabbia. Senza un eroe a salvarli, senza una fine. Tutti al pascolo.
Con la magia d un carburante senza fine, senza fame, senza sete, senza bisogni fisiologci. Senza ribellarsi.
Invecchiando e morendo. Senza nemmeno farsi troppe domande.
Dopo tutto avevano fatto ciò che era giusto fare [entrare nella rotonda per andare avanti], e hanno continuato a fare ciò che gli era stato imposto di fare.
Rimanere li.

-e poi aveva quei disegnini orrendi, per libri di testo tristi, quelli stilizzati al massimo, con gli omini con quattro peli in testa, qualcuno grottescamente alterato per la fretta... tutto sui toni del blu, bel grigio, del verde scuro e del nero..-
che bellezza, complimenti per la scelta!

Guardandomi allo specchio e fissandomi negli occhi per diversi minuti riesco a fare le risate più sonore della mia vita.

Il lato positivo è che mi diverto un sacco, detto onestamente.

No.
Non sono capace di andare nemmeno sul motorino più sfigato e semplice della terra.
Il mio ragazzo, al contrario, è patito di moto. Fosse per lui vivrebbe costantemente con le chiappe sedute su una super sportiva [oggetto sul quale per ora non voglio appoggiare le mie, di chiappe].
Ma l'amore è fatto anche di compromessi, no?
Amare significa anche fare delle cose che non ci fanno impazzire, ma con un sorriso sulle labbra... per amore dell'altro.
Un anno che stiamo insieme.
Ed è un anno che tutti i giorni l'argomento "moto" rimbalza da una parte all'altra della mia scatola cranica.
E io non sono nessuno per poter mettere una categoria X rossa sui suoi desideri, sui suoi pensieri e quant'altro . A meno che non si parli di eventuali ex, chiaramente.
E allora siamo arrivati al fatidico compromesso.
Una Hornet 600 del 2003.
Non ho idea di che cosa sto parlando, ovvio, ma parlarne mi fa esporcizzare un po' di più la [naturale] paura che ho nei confronti della moto e di Denis messi insieme.
Ormai siamo al count down. In giornata il mio corpicino sfreccierà [a velocità moderata, chiaro amore mio?] a cavallo di questo bolide.
Non so nemmeno se è giusto definrlo "bolide", visto che ai miei occhi un phantom è già qualcosa al di fuori della mia portata [Ok, sono una fifona cronica. Non sono una di quelle che urla "più veloce! più veloce!"].
Sono diffidente... però ammetto che mi affascina al tempo stesso.
Mi affascina la vita vista su una due ruote.
Mi fido di Denis.
Mi terrorizzano gli altri...giusto?
No, sbagliato! Se si continua ad avere paura poi di quante cose ci si priva?
E quindi?...
Dai, amore... fammi montare in sella!

Questo sfordo verde acido mi stona... però non potevo non presentare la signorina che potrebbe farmi diventare gelosa [occhio eh ].
E la New entry della Famiglia ;)

-Sperem...-

SICCOME QUALCUNO FA RICERCHE DI MERDA IN GOOGLE PER POI PIOMBARE QUI,  HO DECISO DI CANCELLARE IL POST, CANZONE COMPRESA.
MAGARI è UN BALORDO [SE RITORNI BECCATI QUESTO ELGANTE INSULTO E SENTITI FORTUNATO] CHE NON AVEVA UN CAZZO DA FARE.
OPPURE NO.
SICCOME AVERE ANCHE IL MINIMO SOSPETTO MI DA LA NAUSEA, RINUNCIO AL POSTINO POSTICCIO, PUR DI NON AVERCI NULLA A CHE FARE.. CHE SIA UNA STRONZATA OPPURE NO [PERCHè LA PAROLINA MAGICA NON MI VIENE, NON CE LA FACCIO, MI FA SCHIFO].
AVREI DOVUTO PENSARCI PRIMA,  è STATA COLPA MIA.

FANCULO!

Più vai in alto e più verrai illuminato dal sole.
               ....ma ricordati che:
Il sole bacia i belli.
                  ...NO!
Il sole bacia i brutti, perchè i belli li baciano tutti.
   ...E allora?
Bacia i belli e secca gli stronzi  ?
        .... mi piace l'idea...

Alla fine è meglio rimanersene costantemente in fase di tramonto.
L'ombra no. E troppo comoda.
La luce riflessa nasconde le porcherie di fantomatiche lune.
In alba mai. Senza accorgertene potresti ritrovarti a toccare il sole correndo il rischio di cadere al tramonto.
Con il culo un po' rotto.

Benvenuti alla primissima ed inedita puntata  di "CORAGGIO: Fai scappare a gambe levate il tuo ragazzo- o il presunto aspirante ! E trendy   !! ".
Ecco a voi, donnine carine caruccie, dei modi bizzarri e originali per poter levarsi di torno uno spasimante vomitevole, oppure, a seconda del punto di vista, dei piccoli accorgimenti da tenere sempre in considerazione, onde evitare appuntamenti in bianco oppure fughe momentanee del vostro storico ragazzo.
[Ogni riferimento a cose e persone è  voluto, dato che ogni cosa l'ho provata sulla mia pelle [o mi è giunta all'orecchio] Questo potrebbe significare metterci la faccia, ed anche accaparrarsi una marea di insulti per le vaire: disattenzioni/frecciatine/colpi bassi/ cadute di stile per la serie/ "ops" involontari. Ok, chissene frega, capita a tutti no?].
Ma veniamo subito alla prime lezione... veloci, veloci che qui il tempo vola!
Lesson number 1.
Il consumo di- un piatto e mezzo di penne con un sugo hand-made [oppure precotto] contentente ingredienti non ancora del tutto indentificati ma nei quali possiamo sicuramente avvertire un sentore di:
- Aglio --> a quantità industriali
- Cipolla--> da capogiro
- Capperi--> anche li non si scherza
- Pesce--> oddio, valido per i sughi precotti. Per quelli hand-made, SI SPERA venga utilizzato pesce sempre fresco...
-Basilico-->[accorgimento valido  per i sughi precotti, che in genere contengono uno strano derivato del basilico, seguito, in genere da un vagone di aglio e una puntina di salsa di pomodoro]
Seguito da- Olive sott'olio calabresi [buonissime], peperoni [sempre sott'olio e sempre calabresi e sempre buonissimi], kinder delice [x2...] e una mega fetta di torna allapanna e fragole [di quelle a cui è difficile resistere]

E' ASSOLUTAMENTE VIETATO NEL CASO VOGLIATE PASSARE UNA SERATA ROMANTICA CON IL PARTNER, SOPRATTUTO DURANTE I PRIMI DELICATI APPUNTAMENTI [MA è CONSIGLIABILE EVITARNE IL CONSUMO ANCHE DURANTE  GLI ANNI SUCCESSIVI... A MENO CHE NON VOGLIATE EVITARE UN QUALSIASI CONTATTO FISICO CON LA VOSTRA ANIMA GEMELLA PER UN CERTO[...]PERIODO DI TEMPO]

Oppure vi ritroverete sole e sconsolate sul vostro lettone, senza piangere, ma con la faccia un po' tra "il cane bastonato" e la "sfigata cronica", abbracciando uno stupido cuscino e sbignandovi offesissime [con voi stesse?] nel riflesso del televisore.
Non provate a fare il test dell'alito sul vostro cane/gatto/canarino/pesce rosso a meno che non vogliate un valido motivo per farvi venire una crisi isterica, la quale sarà tanto isterica da sollevare le vostre chiappe dal lettone e dirigerlo verso la cucina...
alla ricerca di quelle "maledette" olive sott'olio.

Da quanto non la sentivo...
A volte riemergono vecchi cd impolverati e scarabocchiati.
Li guardo con un occhio aperto e uno chiuso... poi li riascolto sempre volentieri
[mi sto svegliando?]

Ho la testa completamente vuota.
Ho lo sguardo spento...
Se soffi nelle mie orecchie, potresti farmi venire il formicolio al naso.
Se ci guardi dentro, vedresti cosa c'è dall'altra parte.
Oggi non appartengo a questo pianeta, a questa camera, a queste parole.
Straparlo, non vedo bene, non riesco a formulare un pensiero semplice, lineare.
Non riesco nemmeno a stare in equilibrio. Faccio la curva per entrare in camera e puntalmente sbatto contro lo stipite della porta.
Poi ciondolo inebetita per un po'.
Cosa voglio fare?
Esco? Dormo? Mangio? Guardo un film? Ritento la fortuna con i CV?Leggo? Disegno? Ascolto musica? Porto a spasso il cane? Gioco con il cane? Mi rendo socialmente utile?
Non so cosa voglio fare... sto vegetando.

Mi sarebbe piaciuto parlare di una notizia che ho sentito oggi in radio.
Mi sarebbe piaciuto immaginare i prossimi due anni della mia vita appollaiata sulla tazza del cesso. E magari tra poco lo farò.
Mi sarebbe piaciuto parlare di tante cose...
ma non riesco nemmeno a capire che ora è.

Anche oggi la sveglia non è suonata, per me.

Piove ancora.
Non sembra voler smettere.
Ha piovuto tutto il giorno, ricordandomi la sua distanza, ricordandomi che a volte, quando fa sul serio, la pioggia sembra convincerti di poter durare in eterno.

-per quanto possa essermi piaciuto Il corvo, ho sempre trovato banale la frase "non può piovere per sempre"-

Oggi ho il vaffanculo a portata di mano.
Mi sento decisamente intollerante.
E anche un po' sadica.
Ad esempio alla gentile signorina che mi ha telefonato, tenendomi un buon quanrto d'ora al telefono, illustrandomi l'offerta di lavoro, facendomi il terzo grado e spiegandomi che per questa mansione stavano cercando una figura maschile automunito [ dimmi che siamo su candid camera già che ci siamo], sto augurando morrodi grandi come pompelmi.
Oggi ho leppalle girate come non le avevo da tanto tempo.

[a questo punto il post avrebbe dovuto essere finito. Stavo cercando un'immagine su google naturalmente usando le parole chiave personalizzate tipo "cane incazzato, attenti al cane, cane feroce. E mi sono trovata daventi queste foto.
Allora, veniamo al dunque.
Nella prima foto possiamo osservare i resti di un Rottweiler.
Sotto possiamo sollazzarci con le foto più espressive della mostra del Signor GUILLERMO HABACUC VARGAS. Ve lo ricordate lo scandalo di quella mostra incentrata sulla morte [di fame] DI un cane? ne hanno parlato un po' [un po' e basta, perchè, per carità di dio, sono sempre cani, prima bisogna badare a NOI essere umani cercando di difendere la nostra dignità di uomini]
Ma io non voglio parlare di questa merdaccia, perchè tanto è come sputare controvento.
Nono, io sono allibita dalle persone che sono ritratte nella foto. Il mio sguardo cade sulla ragazza carina e formosa che sorseggia "drink very pop, very cool" con non chalance. Una ragazza come me. una troia che potrebbe piangere per film d'amore, che magari si mostra comossa a guardare i bambini che giocano.
Io vorrei sapere come questa ragazza [perchè ora ho preso di mia lei, ma vorrei rintracciarli tutti e fargli una faccia nera e gonfia], vorrei sapere se, dopo aver pagato quanto? 25 euro per assistere a questa sorta di body art [non me ne frega un cazzo di come sipotrebbe chiamare, non me ne frega un cazzo non me ne frega un cazzo!] come diavolo possa definirsi?
Sono curiosa... e spero, spero vivamente che nel corso di questi mesi abbia fatto un po' di ricerche sullo scempio a cui ha assistito e a cui ha contribuito e spero che un giorno capiti qui, spero che riesca a capire quello che scrivo, o che se lo faccia tradurre... VERGOGNATI VERGOGNATI VERGOGNATEVI TUTTI! E POI ANDATE AD ASSISTERE A FESTIVAL DI CINEMA RUSSO CHE PERò HA IL RICAVATO IN BENEFICENZA PER I BAMBINI SOLDATO DELL'AFRICA CHE.. MA PER CORTESIA, NON MI VENITE PIù A MOSTRARE UN PANCINO GONFIO PER STRAPPARMI UN EURO E DUE LACRIME, CHE A VOI, SCHIFOSI UMANI, NON CREDO PIU' DA UN PEZZO...

Dei programmi televisivi odio una marea di cose.
Il più grande contenitore di merda su cui abbiamo mai avuto l'onore di posare gli occhi.
A volte passano mesi prima di rivedere le immagini scorrere pazze nello schermo del televisore datato 1991 parcheggiato in camera mia.
Ma soprattutto la mia televisione ha la funzione primaria di sostituire la luce di cortesia .
Però ogni tanto la TV, come tutti, la guardo anche io.
Soprattutto durante i pasti.

E odio, detesto STUDIO APERTO, che se fosse per me boicotterei a volo, ma essendo in tre in questa casa... mi tocca.
Di ogni fottuta cosa ne parlano come se fosse lo scoop del secolo.
La grandiosa scoperta made "giornalisti itaglia uno"...
Ma piantiamola con sta musichetta di Giorgia ogni qual volta crepa qualcuno! Per forza a strapparci lacrime, per forza a ricordarci che erano "persone super splendidissime incredibili bla bla bla".
C A P I T A . C H E   T U    L O    V O G L I A    O     NO.
Capiterà a me.
Capiterà anche a te.
Putroppo, per mille ragioni, per incredibili barbarie, tutti abbiamo modo di crepare ,un giorno. Creperemo tutti, ognuno avrà il suo "modo" [o occasione].
E si muore più o meno nelle stesse modalità della notte dei tempi. La morte non è mai giusta, ,Lei. Si sa.
Anche gli infami se ne vanno, non è che restano qui a zappare la terra.
Anche pedofili, assassini, terroristi, serial killer... tutti.
Metteranno come sottofondo "Gocce Di Memoria" anche in quel servizio? Ah, no. Pardon. Non se lo meritano il servizio, sono i Cattivi. Gusto, giusto.
La mia vicina di casa non se li merita 10 servizi di fila "alla scoperta della signora Del terzo piano a sinistra". Ha passato gli ultimi sei anni della sua vita rincagnandosi gradualmente, sputando i denti e rompendosi le ossa. Nessun lamento, perchè non poteva farlo.
Ma non se lo merita. Nessuna morte da Prima Pagina.
Si è solo  poveri diavoli.
Mi spiace, mi spiace sentire che nel 2008 la gente ancora muore sul lavoro...
Ma è sempre successo, o no?
Doveva saltare un pezzo della Thyssen per fare in modo che qualcuno ne parlasse e cercasse di prendere provvedimenti che,  secondo un mio modesto parere, non credo che possano fare dei grandi miracoli.
Mio padre sale e scende dalle impalcature e ha 60 anni.
Che provvedimenti prederebbero? Imbracature attaccate a una qualche fantomatica gru in modo da evitare cadute?
Gommapiuma per terra? E' più economica...

Mi da fastidio questa continua scoperta dell'acqua calda e di disinformazione "su misura", questo continuo pasturare la vita dei morti, farsi spudoratamente i cazzi suoi. Selezionare le morti da prima pagina.
Se scappa il morto o la violenza c'è sempre trippa per gatti, eh?
Alzare della bandiera "Huston, we've got a problem!" quando per anni e anni nessuno sapeva niente, nessuno [ci] diceva niente...mmmmavaffanculo!
E ne ho pieni i maroni [per non essere volgare e dire coglioni] di sapere che cosa fanno i "vip" in estate, dove vanno, cosa mangiano, quando cagano, con chi trombano, perchè si sono tagliati i capelli, come gli si è rotta l'unghia, se si fidanzano, se si lasciano, se la cantante più snobbata d'europa è diventata la first lady della francia, se Monica Bellucci sta bene, sta male, se torna, se va, dove va, quando va , con chi va, se il suo intestino funziona bene, se gli è spuntata la prima ruga, se la Santarelli si è rifatta il seno, se all'altra gli è scoppiata una tetta in volo!
[si baserano sul detto: "tira di più un pelo di fica che un carro di buoi?"]

Ma... ogni tanto mi sento ancora incredula e ridicola.
Rimango li a fissare le ennesime tette della puttanella famosa del momento... e mi dico se sono io che sbaglio e dovrei esserne in un qualche modo interessata, oppure che siamo nella merda fino al collo e ancora non ci siamo resi conto con quanta velocita stiamo andando a fondo

[basta, sto scrivendo troppo.. mi dedicherò alla polvere]

Stavo guardando Forum di sfuggita, mentre stavo prepardandomi il pranzo.
mi piace guardare forum. Sinceramente non mi importa se siano attori pagati oppure i reali litiganti, L'importante che la causa sia vera, o il più possibile plausibile.
Ogni tanto però arrivano individui con delle richieste di risarcimento che fanno ridere.
Tipo oggi.
Un ragazzotto sui quarant'anni, tutto bello pacioccone, ha trascinato la sua maestra di infanzia in "tribunale" perchè, secondo lui, non gli ha insegnato i metodi fondamentali dello studio [non so "leggi e ripeti"/ scrivi venti volte sCuola,.."], poichè depressa.
Improponibile.
Se in 36 anni non sei ancora capace a scrivere, a meno che tu non abbia qualche problema di dislessia, la colpa è tua, caprone.
Oddio, è anche vero che non tutti quei personaggi che stanno in cattedra e agitano la penna rossa del potere sono capaci di insegnare.
Non so l'ultimo anno delle superiori la prof di italiano NON parlava italiano ma un napoletano riveduto, un pelino ammorbidito. E per un buon tre mesi si era categoricamente rifiutata di spiegarci "Il Paradiso" dantesco , perchè lo riteneva inutile per l'esame di maturità [eh si.. perchè lei al ministero della pubblica istruzione gli fa una pippa!].
Non che io fossi una studentessa modello, per carità. Ma del tutto rincoglionita nemmeno.
Io ho sbagliato e sono stati cazzi miei. Mi sono rifatta, mi sono fatta valere. Ottimo, mi sono data una gran bella spinta.
 Però non è che davanti a me sono sempre passati gran gioelli di istruzione, eh.
Ripicche, valutazioni a simpatia, TRE immeritati ma giustificati con "così ti si tempra l'anima e continuerai a darti da fare^^". [Si , ma brutto rincoglionito, con un tre al secondo quadrimeste devo fare avanti e indietro da lourdes per tirare su la tua cazzo di materia. E l'anima me la stai temprando di nero... occhio che ti tempro la macchina...]
Oppure simpatici divieti di accesso al bagno:
Gorgone: "prof, posso andare in bagno?"
Prof: "No!"
Gorgone ...
dopo due minuti:
Alunna X: "prof posso andare in bagno?" [trallalero trallallaaa]
Prof: va bene, vai in bagno"
Gorgone irritata : "Prooof ^^, perchè X può andare in bagno e io no?"
Prof: "Cosi, decido io."
Gorgone: "Ah si? e io ho deciso che non ce la faccio più e vado in bagno"
Prof: " Muoviti dal posto e ti metto una nota"
Gorgone: "...E allora io la faccio nel cestino! "
Prof: "!!! Siediti!"
Gorgone: "Cos'è, io sono più brutta? Sto cazzo vado in bagno!"
Prof: "porc...!! fai quello che dico io!! notaaaaa"
 Ma va beh, si parlava di questa causa della maestra.
Effettivamante credo che le maestre dovrebbero essere capaci di entrare nella testolina del bambino e di saperlo coinvolgere nell'educazine culturale [che paroloni] gradualmente e con costanza.
Dovrebbero anche cercare di non tagliare la lingua agli alunni, se ci riescono...
Beh, sta di fatto che questa faccenda [di cui non sono riuscita a sentirne la sentenza] mi ha fatto tornare in mente le mie tre Maestre: Fiammetta, Anto e Luci.
Tre maestre tutto fare, tre maestre e stampo vecchio [e se dico a stampo vecchio  indendo dire che se avessero avuto la bacchetta tra le mani, l'avrebbero fatta ronzare in aria che sarebbe stata una meraviglia. Ma hanno rimpiazziato con scarpe e regoli di legno -quelli 10x10]
E mi ricordo il mio grembiulino nero, e tutt'ora mi chiedo come mai in una scuola infantile si adotti un colore così angosciante, quasi come per aumentare l'effetto carcerazione che più o meno tutti i bambini sentono quando si avvicinano alle grate del cancello, durante l'intervallo.
La maestra  Antonella urlava talmente tanto forte che la sentivano persino ai piani delle medie. Solamente con lo sguardo incuteva terrore e, una volta che la risposta sbagliata era stata emessa, dentro sentivi come un salto, come se adesso ti sarebbe piombata addosso "l'ira funesta della matematica".
Una volta, mi ricordo che mi fece correggere problemino che ci aveva assegnato come compito. Ma quello era un giorno speciale, perchè un'altra maestra mancava e allora avevano unito le due classi.
Non mi ricordo quale errore avessi fatto, ma mi ricordo molto bene che ero seduta nei banchi della terza fila, e lei, con uno scatto che ogni tanto cerco di analizzare ancora, mi ha letteralmente acchiappato per l'orecchio e fatto attraversare le file di banchi [alunni compresi].
E poi mi ha messo tipo gogna, davanti a tutti a cercare di riparare a quell'errore a cui non avrei potuto rispondere, in quel momento.
Chefiguradimmerda.
E forse in quel periodo si ha il mio primo senso di rigurgito verso la matematica e tutto ciò avente numeri e segnini...

L'ho incontrata qualche mese fa, proprio davanti alla scuola elementare.
E invecchiata, ha le macchie sul viso, la gobba più accentutata, gli occhi verdi stanchi [era una bella donna, ai tempi].
E mi ha detto una cosa che mi ha fatto riflettere: "Mi fa piacere che tu abbia finito. Ma mi spiace tanto, mi spiace tanto davvero"
Chissà cosa è successo....
Essere insegnanti ed essere studenti è sempre e comunque difficile.

-4

Sembra una stronzata, ma non lo è. Non per me.
Dove sono le mie tette?...oh! Non ci sono.
O forse ci sono ma non sono qui, si sono trasferite da un'altra parte nel mio corpo.
Il peso è lo stesso di sempre, se vogliamo essere proprio pignoli. Ma... bo?
Ah, Sono andate in ferie.
Stanno scioperando per un torto subito da parte mia.
Sta di fatto che fino a poco tempo fa, con orgoglio e soddisfazione, portavo in giro la mia bella seconda abbondante...
Ma da qualche settimana il sogno è svanito.
Ho fatto la gnorri, ho evitato il problema, tastandomi falsamente e dicendomi "ma va là! va che ci sono ancora"...
Mi racconto le balle, pure.
Ma ieri, ieri non ho potuto fare a meno di notare, passando davanti allo specchio, che ci sono delle evidenti mancanze.
Quelle due palline rotondine si sono trasformate malignamente in due... cosine.. appena appena abbozzate, accennate, BEFFARDE TROIE!
Stanno li, mi guardano soddifatte della loro ormai misera prima tirata, si fanno beffa della sottoscritta, facendomi capire che ogni tanto crescono, ma è mera illusione perchè, non appena abbasso la guardia.. ppffff, si sgonfiano come un paloncino chiuso male...
....
No, non è una fissazione. E una tristezza!
E se penso a i miei orgogliosi acquisti di qualche mese fa, in cui ho anche osato prendere una 3°, riscontrando perfetta riuscita dell'intento...mi viene da romperli tutti a morsi, e lo farei anche se non costassero un occhio della testa e non avessi ancora la speranza di ritrovarle.
Poche balle, il seno è una delle prime armi della seduzione [costantemente attenta e vigile anche nelle relazioni stabili!!], uno dei simboli masterpiece della femminiltà sensuale. E io ne sono priva.
Come se tu avessi un testicolo e mezzo. Uno normale e uno più piccolo. Oppure entrambi piccini.
Ok, sono particolari che possono anche piacere o, molto più probabilmente, nemmeno essere notati.
Ma a ME, questo mio particolare, non piace.
Mi fa sentire sempre acerba, sempre in fase di sboccio, eterna adolescente... 
E altre cose in seguito...

[mai abbastanza.. per te.]