Qui si gira in tondo.
Da anni...
E' un cerchio che si ripete.
E' come un uragano eterno, che ogni tanto ti fa rimanere nell'occhio del ciclone [e ci stai bene] e ogni tanto prende il via e non si riesce più a fermare.
Ma non si può andare avanti così.
C'è un problema. Serio.
E' giunto il momento di affrontarlo. Davvero però, non come al solito, lasciandosi prendere dalla fiducia data dall'amore materno.
Sta andando tutto in merda. E sarà sempre peggio.
Lo sappiamo tutti.
Adesso basta.
Basta veramente.
E' la fine.
Non ce la faccio.
Mio padre non potrà farcela.
Mia madre non ce la fa.
Mio fratello, DioSilvan, colui che effettivamente può fare qualcosa senza risentirne più di tanto, finalmente è presente.
Mi viene da piangere, ci crederesti?
Nonostante sia passato molto tempo da quanto tutto ebbe inizio, mi sento come se fossi rimasta seduta immobile fino ad oggi. Come se nulla fosse cambiato, come se non avessi mai vissuto niente realmente della mia vita.
Come se fossero stati una serie di sogni e la reltà, in ombra, fosse stata un'altra.
Almeno non posso avere il rimorso di non aver lottato abbastanza, di non essermene accorta, di non aver fatto finta di niente... ho un elastico legato attorno alla vita. Io sono cattiva, e ho deciso di volerlo tagliare.
Mors tua, vita mea.
E vorrei non esserne fondamentalmente convinta di ciò. Dentro, in fondo al cuore non sento nulla. Dio mio se un giorno la pagherò cara. Dio quanto pagherò non averti voluto bene nel momento in cui tu, madre mia, avevi più bisogno di amore, ma hai sputato per farci allontanare tutti, me compresa, lentamente.. lentamente.
Non avrei mai pensato che questo ingorgo di follia avrebbe potuto intaccare così tanto la mia vita, i miei sentimenti... il mio carattere.
No, fratello adorato... io non sono fredda. Io soffro più di quanto tu possa immaginare. Forse più di te. Ma mi sto arrendendo. Ed è brutale, lo so fratello mio, è orribile. Ma io ho chiesto il tuo aiuto, non posso fare altrimenti, hai visto. Lo sai.
Io sogno per la mia mamma una serenità interiore anche minima, basilare. Non pretendo che abbia la felicità del mondo, anche se lo spero. Vorrei solo che sia cosciente delle sue sofferenze,[mi basta delle sue!] serena nel lungo cammino che dovrà afforntare... in modo che un giorno tutti possiamo riunirci felici.. tutti insieme, con i nipotini al seguito... senza nodi in gola per la tensione, senza correre la notte per vedere dove sta.. come sta.
Io da sola non ce la faccio.
E forse non ce la farei nemmeno con te al fianco, fratello, ma siamo forti insieme.. andremo lontani... vero che ce la faremo? vero che tutto questo un giorno finirà? vero? è vero?!
Non voglio esserci quel giorno.
Ti prego, me lo hai promesso, non lasciarla cadere nel vuoto... siamo ancora in tempo, fai ciò che devi fare! ti supppico, fai ciò che devi fare...fallo, fallo fallo!
aiutami e fallo, fai qualcosa io non so più cosa fare... non posso vederla così , non posso più!
E' tradimento. Lo so.
Urlerà. Lo so.
Si arrabbierà... e non voglio esserci.
Mentirà, lo sappiamo tutti e due... e questo mi fa preoccupare tantissimo.
Ascoltami...
Io non sono nemmeno la persona più adatta a starle vicino...per quanto possiamo amarci, non è più lei, e io non sono abbastanza accontiscendente.
Io vorrei tu leggessi.
Io vorrei che tu.... non lo so.
io non lo so più.
Perdonami, non so cosa fare, da vigliacca rimarrò a guardarvi.
Mutter gib mir Kraft...
[Rammstein- Mutter- 2001]
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SICCOME QUALCUNO FA RICERCHE DI MERDA IN GOOGLE PER POI PIOMBARE QUI, HO DECISO DI CANCELLARE IL POST, CANZONE COMPRESA.
MAGARI è UN BALORDO [SE RITORNI BECCATI QUESTO ELGANTE INSULTO E SENTITI FORTUNATO] CHE NON AVEVA UN CAZZO DA FARE.
OPPURE NO.
SICCOME AVERE ANCHE IL MINIMO SOSPETTO MI DA LA NAUSEA, RINUNCIO AL POSTINO POSTICCIO, PUR DI NON AVERCI NULLA A CHE FARE.. CHE SIA UNA STRONZATA OPPURE NO [PERCHè LA PAROLINA MAGICA NON MI VIENE, NON CE LA FACCIO, MI FA SCHIFO].
AVREI DOVUTO PENSARCI PRIMA, è STATA COLPA MIA.
FANCULO!
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-Perchè non mi bastano i messaggi che ci mandiamo durante il giorno e il sentirci una sola volta al dì.-
L'Amore è così. Quando ci si separa, una parte di te va via con lui/lei, e quella si appoggia alle sue spalle, un po' come una scimmietta invisibile. E tu rimani lì, dove sei sempre stato. Solo un po' più vuoto.
Non so se questa sera riuscirò a dormire.
Mi gira la testa.
Sai, sembro la sorella di Robocop, però quella sana, con gli avambracci e le gambe mobili e il resto del corpo rigido tipo "scopa nel sedere"
Credo che nel momento in cui appoggerò la testa sul cuscino [quei maledetti cuscini] tutto intorno a me comincierà a giraregiraregiraregirare.
Mi sono munita di Sciarpina. Moment. No, non quelli ARCHT, come li chiama tuo fratello :)
Oggi sono stata dalla Zilvy. You know.
Tutto bene, ha solo combinato uno dei suoi memorabili pasticci.
Lo so che avete ancora un po' di attrito e tu per amore mio cerchi di passare sopra ai tuoi "sentimenti".
Ah, oggi ho anche avuto la mia sesta lezione di guida: un disastro. Comincio ad avere seriamente paura di me stessa al volante... Uhm ho una vaga idea di che cosa siano i "pedoni". Non te l'ho detto sta mattina, per non farti preoccupare, ma ho quasi tirato sotto un povero signore. Ho praticamente frenato ad una ventina di centimetri dalle sue gambe. L'istruttore è rimasto immobile, non mi ha detto una parola. Non uno sguardo.
Credimi, avrei voluto evaporare .
L'altra [il pedone di sesso femminile], ho deciso di non farla proprio passare, ho puntato un attimo l'accelleratore e via verso la rotonda! Ho sentito l'istruttore sospirare e a me è venuto da ridere istericamente.. anche perchè mi immaginavo da fuori e... e allora ho capito quanto una macchina nelle mie mani sia sicura come una fanciulla in mano a Pacciani.
Io non so se me la sento di andare avanti, amore mio. Con sta fissazione della patente, dico. NO, io non ho senso civico, non ho il senso della misura, non so tenere la destra, ieri ho persino schiacciato l'accelleratore al posto del freno, no ti prego sto firmando il mio ingresso in galera....Non ridere. Cioè si, ridi, ridi pure... seh.. tu invece sapevi già guidare? Ah, tu sei uomo. [so bene che se tu fossi qui, mi risponderesti così. anzi, diresti che sono "pattona" e "fattona"].
Ma ormai sono in ballo. Ho già fatto sei guide al modico costo di 27€ l'una. Non posso mica tirarmi indietro: fra altre 10/15 guide vedrai che sarò pronta.
E quando arriverai stanco alla sera verrò io da te, pian pianino, ma arriverò.
E quando vorrai bere un po' di più, ci sarà sempre la tua pupina che, sempre piano piano.. magari un po' più piano del solito, porterò il tuo culetto a casa.
C'è un'altra cosa che mi preoccupa: Tu lo sai che quando mi viene Sonno, non la classica stanchezza agli occhi, io non ho più il controllo del corpo, della mente e mi lascio andare , vero?
Venerdì abbandonerai la Regina per tornare dalla TUA . Sapessi quanto in questi giorni mi sono mancate le tue braccia, la tua voce, il tuo odore... e anche la tua sensuale morbidezza. Mi manca il tuo sorriso, e la tua faccia di cazzo [ perchè lo sei, ruffianone :)] che mi sveglia al mattino.
Sei tu ad avermi stregato. Sembra incredibile, non te ne rendi conto [ascoltami], ma è così.
Hai ragione, a volte non ti do le soddisfazioni che ti meriti, la sicurezza dei tuoi gesti.. mi comporto come se nulla mi toccasse più di tanto, come se [brutto dirlo ma sembrerebbe proprio così] "tutto mi fosse dovuto".
Scusa, mi sono deformata, con il tempo. Tanti anni fa. Forse perchè "non sono mai stata amata veramente",già. Inutile negare che le mie esperienze con l'amore sono state... pfff.. un casino pauroso.
Ma la gente ha la capacità di evolversi, e lo fa a volte, se capisce di avere questa possibilità; anche se non può cambiare quello fondamentalmente è, può migliorarsi.
Ed è questo che voglio fare. Non avere più timore, non vivere con ancora qualche macchia sulla pelle. Il "passato" è passato, no?
E davanti a noi, non importa se sia nero, grigio o evanescentemete rosa, c'è il futuro.
lo stiamo guardando insieme,vero
? Scusami, non guarderò mai più in basso.
Ti amo.
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[...]
Adesso basta farneticare, lo so.
Il mal di pancia sta passando.
Posso ritornamene a letto.
E forse domani, o dopo, questo post non esisterà più
Appunto.
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...SI SCANDALIZZANO!
Buongiorno Pioggia!
Buongiorno Mondo..!
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Ultimamente la confusione è tornata ad essere la sovrana incontrastata dei miei pensieri.
E' che questa confusione a volte mi rende artefice di cattiverie gratuite, ti parole taglienti, di frasi che...che non si dovrebbero dire, che non si vorrebbero sentire.
E più io mi rendo conto di perde il controllo [e senza un motivo!] più mi chiudo a riccio, buttando fuori aghi pungenti. Gli aghi più pungenti che posso tirare fuori.
Contro me, contro di te, contro tutti...
No, non va bene.
una o due volte mi sono presa il lusso di dichiarare guerra a tutto, per avere la via libera, per massacrarmi la testa come più mi garbava...
Adesso NO.
E se non c'è niente contro cui fare la guerra, il nemico non lo devo, non voglio crearlo.
E se tutto va bene, non è possibile stare a cercare il puntino minuscolo che forse va male.
Dimenticare
Tollerare
Sperare
Amare
Sognare
Ignorare[me]
Ho dei punti fissi a cui aggrapparmi, questa volta.
Ho dei saldi appigli.
SI PUO' FARE!
amami...
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C'è qualcosa di indigesto nel mio stomaco...
Qualcosa che non ne vuole sapere di venire su...
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Le Donne stesse, sullo sfondo di tutta la loro vanità personale,
Hanno pur sempre un disprezzo impersonale:
per "la donna".
[Al Di Là del Bene e De Male- Nietzsche]
Me compresa.
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A volte fingo di non avere gli occhi.
Per comodità, mia.
Per "amore della pace". Mia possibilmente
... O anche di quella piccola comunità che mi sta attorno. A volte.
In realtà ce li ho anche dietro la testa.
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Una volta ho lasciato come commento di benvenuto :" Benvenuto in questa piattaforma di Miserabili".
e mi sono presa una vagonata di vaffanculo.
Però avevo ragione.
Era anche uno dei motivi per cui non avevo più tanta voglia di riaprire un blog qui.
Ma non avendo niente di meglio da fare...
In troppi, ma soprattutto troppe [ o sono un po' misogena, oppure sono fermamente convita che quelle che circolano in giro, qui, ma sparttutto nel reale, non siano altro che manichini ben messi. e nient'altro]; Sexy Lady, baronesse di una contea di frustini, guepierre e foto da erezione, rigorosamente in bianco e nero, oppure rubate dalla velocità di un telefonino. [Le vorrei vedere TUTTE dal vivo. ]
GothicLotita, soprannominate Cothiche, che piangono sangue e mangiano gatti morti, sempre lì, pronte con la lametta vicino alle vene [si.. come no...Come dissi al mio ex: "la prossima volta che ti vien voglia di ammazzarti, fallo, così ci liberi da una piaga.]
AnoRettiche.
Diplomatiche che però, reggono bene il gioco quando si tratta dei fatti degli altri, per i Propri fattarelli sono sempre indisposte. Mettiamo anche una voce maschile.
Come ho commentato a RaffaeleMilite, che ha fatto un post sfogo proprio su questo argomento, interDet in generale da a tutti la possibilità di "essere ciò che non si è", forse anche per soddisfare quella delusione personale che si ha nella propria vita sociale, reale, quotidiana.
Si, è una sorta di gioco, fatti tuoi...
Però a volte è anche una possibilità di apertura vera e propria, ed è rara, e spesso, per chi comunque ha dei contatti con altri utenti, quando si scopre che il castello non solo era di carta, ma pure campato per aria, ci si sente tra l'arrabbiato, il ridicolo e lo stupido... presi per il culo, insomma.
IL fatto è che capita.
E sinceramente credo che in 500.000 iscritti splinderiani capiti spesso.
Troppi si soffermano sulla parola STRONZA del mio profilo, ma quanti si soffemano sulla frase "quando incontri una persona, mostrale subito i tuoi difetti, lasciando che scopra da sè i tuoi pregi [Andy Warhol]?
Quasi nessuno, eppure sembra così facile comprendere quanta è grande la mia volontà, soprattutto nella vita reale" di cercare di smontare le aspettative altrui, poichè riconosco pienamente che da essere umano, imperfetto, da donna immatura, da indivuduo, dal carattere effettivamente non troppo semplice, so già che non deludere terzi è difficile.
Io sono una stronza, ma non una merda con il musone.
Sono presuntuosa quando mi fisso su certe cose, quando parto con sti discorsi...
Sono isterica perchè ogni tanto non capisco me, non capisco gli altri, cosa voglio da loro cosa vogliono da me e queste idee mi fanno sclerare.
Sono "antipatica", si lo sono. Perchè, anche se qui faccio due battute, nella vita reale, se mi metti ad una festa, è raro che mi butto nella mischia.. e me ne fotto pure.
Questa mattina Nioibe [scusami, ma le cose preferisco dirle almeno il più tonde possibile, se proprio chiare non sono. Ah, non è una risposta mirata prorio a quello che mi ha scirtto, è solo per far intendere un po' il discorso] mi ha confessato di preferire la Gorgone Old style, quella che si tormentava [ o chiedeva] mille cose, quella che metteva in dubbio qualsiasi cosa, che "brancolava nel buio della sua anima".
Vero, il mio primo blog, morto e sepolto nel giro di due mesi, non mi ricordo perchè, era piuttosto incentrato su tutto quello che riuscivo a percepire cercando di dissociarmi il più possibile dalla situazione, da ciò che vedevo, sentivo o provavo.
Ma non era nulla di nuovo, nulla che potesse avere un effettivo valore.. erano così pesanti nella mia testa, erano così distruttivi, fino al girono in cui ho effettivamente sbroccato.. E non ho guadagnato nulla, solo una consapevolezza in più.
E me la rigiro ogni tanto tra le dita, i pensieri rimangono incompiuti e senza forma dentro la mia testa.. so che un giorno usciranno, perchè sarò io a volerli fuori... un giorno.
Potrei ritornare a scrivere e scrivere insalate di febbre, ma a che scopo...?
Farmi due o tre visitine in più?
Consolare chi sta peggio di me, far ridere chi sta meglio?
IT'S ALL RIGHT.
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Ma 'fanculo.
neanche questo va bene.
Neanche questo è come avrei voluto...
Sembrerebbe quasi che le idee mi schivino come io schivo le cacche dei marciapiedi.
C'è soddisfazione e soddisfazione.
Si.
Anche questa è l'ennesima, trionfale, stronzata.
[Amo questo film vomitevole e vomitoso. Amo questa scena. Ringrazio il libro]
...We can be Heroes
just for one day...
[Wir,Kinder Vom Bahnhof Zoo- David Bowie- Heroes]
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"Cosa ti è accaduto?
che si è sbiadito nel buio
oscurando tutto quello che avevamo raggiunto.
Pensavo di sentirmi una preda..
Una preda sottovalutata.
Catturavo eccessivamente solo i mali.
Avevo dei tiri sfortunati.
Questo è per mostrarti
dov'è la mia testa
è proprio una vergogna,
è un pò della vita quotidiana .."
Gorgone 08: E meno male, va'!
Ma pensa un po' che razza di ricordi, dopo una giornata [e soprattutto una serata] come questa.
Sono sfasciata. Si, Sfasciata è la parola giusta.
Mi ricordo l'anno scorso.
Ogni mattina ore 5.50 sveglia. Ore 7.15 Primo treno. Ore 8.30 Arrivo in stazione Centrale. Ore 9.00 più o meno arrivo in univeristà. Caffè e brioches [seconda colazione]
Sigaretta. Recupero di 100 mt verso l'aula, incontro "casuale" con amici, conseguente abbandono della borsa in aula studio. A seguire tripletta di sigarette, caffè e mars.
Intorno alle 10 ritrono in aula studio e apertura libro.
10.15, già qualcuno ne aveva in mente un'altra.
Ore 13.30/14. "pranzo".
Il pomeriggio si disquisiva sulla presunta esistenza della logica [in senso letterale: se io ti parlo, se faccio un discorso, si presume io stia utilizzando la Logica, ma.. la logica non è soggettiva? è quindi esitente? c'è una logica oggettiva?...],sulla presunta esistenza dei colori, sulla presunta esitenza di sè stessi.
Erano passati 8 mesi dall'inizio dell'ardua discussione, escludendo i vari sollazzi riguardo a temi come "l'utlità della donna, L'arte di trattare la donna [Schopenhauer], l'esistenza dell'amore in quanto necessità, l'amore come esigenza per sè stessi. [sempre necessità]. l'amore come noia e incompletezza
Era l'ultimo giovedi di Febbraio quando sentii " oh, ma... secondo te.. i colori esistono?!"
Nulla di discriminate in queste domande,prive tutt'ora di risposta ma degne di grandi menti.
Ma feci una ragionevole, astuta scelta.
Fu l'ultima volta che li vidi.
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Ho chiuso il blog per ragionevoli motivi. No, sono irragionevoli motivi.
Ma pur sempre motivi.
Preferisco avere una piccola cerchia di "fedeli".
lo stesso discorso degli stronzi e dei cattivi.
Meglio cento stronzi che una sola persona cattiva.
ho scoperto di avere di desiderio di essere lasciata in pace, di starmene nel mio brodo, di vivere la mia vita dal presente in avanti.
Si, è anche vero che è da un bel pezzo di aver scoperto questo "punto di vista", ma non avevo ancora immaginato la mia "reazione" nel caso qualche ombra del passato cerchi di ritornare nel presente.
Io sono fatta male.
Se decido di farti uscire dalla mia vita, esci e non ci entri più.
Se decito che per me sei morto, puoi salutari ogni volta che mi incontri per strada, fermarti a parlare con il mio ragazzo a due centimetri da me, e io continuerò a guardare oltre te.
E puoi piangere. Puoi dirmi che hai tirato sotto una vecchietta con la macchina e che l'hai ammazzata, ma non cambia nulla... non cambia, bambini, non cambia. Tu mi hai fatto del male? Ti faccio tanti auguri ma con me hai chiuso. per tutta la tua esistenza salvo ripensamenti, ma questo dovrò vedere...
sono decisamente fatta molto male.
[ma fiera
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La mattina si apre con l'amara consapevolezza che ci sono determinate cose che non ammetterò mai.
Mai più, dopo ora.
Sono anche dannatamente orgogliosa, nonostante in passato il mio rogoglio sia stato messo da parte, o più semplicemente minato dal profondo. Non riuscirei mai a rendere pubblico ciò che mi brucia un po' lo stomaco. Non del tutto, intendo. Ma ogni tanto l'orgoglio cade per qualche istante in ginocchio, proprio davanti allo specchio, davanti al MIO specchio.
Ci vuole uno sguardo più in là e la mia "verità", le mie delusioni saltano a galla.
Ma ora sto attenta a parlare, ora specifico, per colpa di puttane, per colpa di qualche pettegolo come voi, oh si, sono sicura che qualche personaggio che si innalza portabandiera di verità e giustizia puntando il dito contro tutti tranne contro se stesso, tra chi mi legge c'è. Che sia uno in PARTICOLARE, che sia uno a caso...c'è, c'è. chi sia non mi importa.
Secondo me, secondo la mia testolina ,c'è differenza tra essere stronzi ed essere persone cattive.
Lo stronzo delude le aspettative degli altri, guarda a se stesso, solo se stesso.
Il cattivo guarda gli altri per non vedere se stesso.
preferisco essere circondata di stronzi tanto da sembrare residente in un cesso pubblico, che avere a che fare con una persona cattiva.
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E se per una sera soltanto, se per 4 o 5 minuti tutti smettessero improvisamente di fare quello che stanno facendo, litigare, guerre e quant'altro per ballare un po'?
no, ma solo un po'.. tutti insieme. Contemporaneamente..
ah che bell'utopia---> ma c'è chi ci campa ad utopie
un po' come Christania.
e allora ballo da sola, ORA!
I DON'T MIND, I' DON'T MIND , I 'DON'T MIND AT ALL !!!!!!!
AND YOU?
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"...Ma vedi, io sono cresciuta dentro, più di quanto tu desideri. Mi dicevi sempre che dovevo crescere. Se avessi visto chi ero veramente avresti avuto paura di me. Ma credo che tu ormai ce l'abbia."
Irvine Welsh - Ecstasy
... vero vero vero.
mai stato così vero, o mi sbaglio?
ma c'era chi si sbagliava.. chi non ha "paura" c'è...
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